« T’as beau aller à la vitesse que tu veux, t’arriveras jamais à t’échapper. On n’échappe pas à son ombre. » (MURAKAMI Haruki, Le passage de la nuit)

Finalement, je viens écrire à nouveau. Pour dire quoi ? Rien de nouveau. Mes problèmes ne sont toujours pas réglés. Je continue d’avoir une alimentation anarchique. Mangeant n’importe quoi, n’importe comment. Et me faisant vomir quasiment quotidiennement, voire parfois plusieurs fois par jour. Hier par exemple, je l’ai fait à pas moins de quatre reprises, dans un intervalle de temps assez court. A aucun moment je ne prends de plaisir. Les aliments en eux-mêmes ne me font même plus plaisir. Avant même de commencer à ingérer ces cochonneries, je me vois pliée en deux en train d’expulser tout cela de mon corps. J’essaye de réfléchir à la raison de tout cela. Je pense que je cherche à combler un vide, à parer à un manque. Mais quel vide ? Quel manque ? Je ne sais pas. Parfois, je me demande si je ne me complais pas dans mon auto-destruction. Et si j’essayais de me punir de quelque chose ? Mais de quoi ?

D’abord de bonne humeur et optimiste aujourd’hui, j’en suis finalement arrivée une fois de plus à me gaver et à me faire vomir en fin de journée et début de soirée (oui, deux fois en peu de temps). Maintenant, je me sens triste, presque déprimée. Inquiète pour l’avenir aussi. M’étant finalement vidée l’estomac et n’ayant rien mangé depuis, tout ce que j’aurais avalé et conservé en mois aura finalement été une bière. L’alcool, un autre moyen de me détruire. Pourtant je ne me sens pas tentée par ce moyen. Il faut croire que mes troubles alimentaires et mes scarifications me suffisent. C’est déjà pas mal. C’est déjà trop. Je pense à demain, me disant que je vais cesser de m’alimenter. Je me sens gonflée, grosse. Je voudrais retrouver cette sensation de légèreté. Cette impulsion que l’on a lorsque le ventre est vide et que notre énergie provient d’ailleurs. J’ai l’impression que ma part d’ombre se veut de plus en plus pesante. J’ai peur de devenir un jour cette ombre. Je crois que le seul à me permettre de tenir, de garder malgré tout certaines limites, même minces, à mes comportements extrêmes, c’est mon homme. A l’heure où j’écris, j’ai envie de me faire mal. De voir du sang couler. Si je ne le fais pas, c’est uniquement parce que nous avons prévu de nous voir dans deux jours, et que je ne veux pas qu’il voit ces traces. Il n’est pas au courant de tout cela. Du moins, pas dans les détails, et surtout il ne sait pas que certaines choses sont toujours d’actualité. Je lui en parlerai un jour. Je lui donnerai l’adresse de ce blog un jour. Mais pas maintenant. Je ne suis pas encore prête. Tant que je continue à infliger tout cela à mon corps, je suis incapable de lui en parler ouvertement. Parce que je ne suis pas fière. Parce que j’en ai honte même. Et parce que je ne veux pas que cette réalité apparaisse dans son esprit lorsqu’il me regarde.

Obsessions

La dernière fois que j’ai écrit, il y a trois semaines, j’avais arrêté de m’alimenter. A l’heure où j’écris maintenant, je mange encore assez peu (trop peu même, j’en ai conscience), mais paradoxalement plus sainement. Entre temps, ce fut l’apocalypse. Après avoir cessé de m’alimenter durant une période finalement assez longue du point de vue d’un corps, j’ai reçu la visite de ma mère à Grenoble. Visite prévue, attendue. Attendue impatiemment, mais aussi redoutée. J’avais besoin de la voir, de l’avoir à mes côtés. Mais ce qui devait arriver arriva. Je me suis remise à manger. Trop. Trop d’un coup. Restaurants, petits-déjeuners copieux, goûters sucrés. J’avais quasiment repris en cinq jours le poids perdu en l’espace de deux semaines. Et je me sentais tellement mal. Je me sentais grosse, lourde, sale. Malgré 53-54kg pour 168cm. Cherchez l’erreur. Ma mère partie, je me suis précipitée dans un supermarché et diverses boulangeries afin d’acheter de quoi me remplir une dernière fois et vomir, avant de repartir en restriction. Restriction que je savais de très courte durée : mon petit ami s’apprêtait lui aussi à venir chez moi pour le week-end. Un week-end merveilleux, où nous avons pris plaisir à cuisiner chacun notre tour, pour faire découvrir à l’autre les saveurs de nos pays respectifs (pour rappel, lui est vietnamien, moi française). Lui qui s’alimente relativement mal depuis son arrivée en France presque deux ans plus tôt (produits industriels notamment et souvent répétitifs). Moi pour qui l’alimentation est un réel problème. A deux, nous avons retrouvé l’envie et la motivation de cuisiner des bonnes choses.

Comme je l’ai écrit au début de l’article, à l’heure actuelle, et ce depuis une semaine, je mange relativement peu par rapport à ce qu’il faudrait pour entretenir un corps, mais mieux. Je suis en train de retrouver l’obsession de la nourriture saine. Manger des produits naturels, le moins transformés possible, en réduisant autant que possible le sucre et en privilégiant les protéines végétales plutôt qu’animal (sans pour autant être réellement végétarienne). En parallèle, j’ai aussi retrouvé l’obsession du sport. Marcher autant que possible. Au moins 11 000 pas par jour. Et profiter de mes vacances imminentes dans la maison familiale de Picardie pour refaire du vélo et de la natation. Des obsessions qui, trop poussées, ne sont pas vraiment bonnes je le sais. D’ailleurs, il y a deux jours, la balance affichait 49,8kg. Mais ces obsessions me permettent de me rapprocher d’une vie plus saine. Parce que manger un peu trop peu, éliminer des aliments de ses repas, et se maintenir abusivement en activité, tout cela sera toujours mieux que d’alterner les périodes de jeûne et celles de gavage-rejet. Et honnêtement, c’est cela qui me convient. Il faut encore que j’adapte un peu mieux pour mon de vie, manger un peu plus et de façon plus diversifiée, mais je suis sur la bonne voie pour atteindre un mode de vie qui me convient.

Nouveau départ, nouvelle rechute..déchéance d’un être incomplet

Cela fait maintenant deux mois que j’ai déménagé. J’ai quitté Lyon pour m’installer à Grenoble, afin de répondre à une opportunité professionnelle (ouverture d’un nouveau glacier à Grenoble dont je devais être la directrice adjointe). Les premières fois où mon patron m’a posé des questions sur Grenoble, durant l’été 2017, je lui ai simplement répondu que ça ne m’intéressait pas, que j’avais bien aimé le peu que j’avais vu de Grenoble (j’y étais allée seule en janvier pour découvrir), mais que je ne pensais pas pouvoir y vivre. Ville trop petite, dans laquelle je m’ennuierais vite, comme je le disais. Et puis petit à petit l’idée a fait son chemin dans mon esprit. Couplé avec le fait que j’avais de plus en plus de difficultés à supporter la directrice de mon lieu de travail de l’époque. Et j’ai fini par accepter, voyant là un nouveau départ, de nouvelles opportunités. Plus le temps passait, et plus j’étais enthousiaste. Réellement. Et pourtant…

L’automne arrive. Puis l’hiver. Je compte les mois, puis les semaines. Appartement trouvé. Superbe appartement sur les quais de l’Isère, avec vue sur la montagne en sortant. Et pourtant… Plus l’échéance approche, et plus l’angoisse monte. N’étais-je pas en train de commettre une erreur ? Cette question était de plus en plus présente dans ma tête, mais je ne pouvais plus faire marche arrière. Bail pour Grenoble signé, préavis pour Lyon envoyé, déménagement commencé. J’ai passé mes derniers jours dans la capitale des gônes à arpenter la ville, quartier par quartier, pour en garder les images gravées dans ma tête. Plus les jours passaient et plus l’angoisse montait. Mon coeur se serrait comme jamais. Je ne voulais réellement plus partir. 30 janvier 2018. Dernière nuit à Lyon. Mon studio est déjà bien vide. Je passe ma soirée (et presque ma nuit) sur mon PC portable. Je discute avec mon petit ami (qui habite à Lyon pour ses études et avec qui j’étais en couple depuis un mois et demi environ) tout en écoutant de la musique. J’écoute James Bay en boucle. Mes larmes se déversent avec force. Je ne peux pas les contrôler. Mon corps en tremble. Je crois que je n’ai jamais pleuré avec autant d’intensité.

Début avril. Cela fait donc deux mois que je suis installée à Grenoble maintenant. Un mois que le nouveau glacier est ouvert. Et deux semaines que je suis en arrêt maladie. J’ai pensé qu’une fois le déménagement passé et le glacier ouvert, les choses iraient mieux. Il n’en est rien. Je ne parviens pas à me faire à la ville. Cette ville trop petite dans laquelle je m’ennuie déjà. Cette ville relativement sale et pleine de tags. Cette ville dans laquelle je ne me sens ni en sécurité, ni chez moi. Ce que j’aime à Grenoble ? Les montagnes. C’est tout. Les jours passent et le moral reste au plus bas. Même au travail je m’ennuie. Les clients se font attendre. J’ai l’impression de perdre mon temps. Je ne parviens même plus à sortir du lit. Toute motivation m’a quittée. Je continue de pleurer régulièrement pour un rien. Et je perds l’appétit. Voilà, on y vient.

Cela doit faire environ un mois que je ne mange quasiment pas. Je suis devenue un fantôme. Je ne marche pas, j’erre. Je ne vis pas, je survis. Durant les derniers jours passés au travail, je ne mangeais plus du tout. Je passais mes journées à boire de l’eau chaude avec du citron, et un café de temps en temps. Actuellement, je ne fais pas beaucoup mieux. Aujourd’hui par exemple, j’ai juste bu du café, un chocolat chaud viennois dans un salon de thé, une tisane avec un morceau de chocolat noir, et mangé une pomme. Et je n’ai pas faim. Je me sens fatiguée, faible. Ma tête est lourde. Mais je n’ai pas faim. Je me suis pesée ce matin : 50,6kg. Quand je suis arrivée à Grenoble, je pesais entre 54 et 55kg. A Lyon, je ne parvenais pas à descendre en dessous de 52kg. La dernière journée passée sans manger remonte à 2015, peu de temps après mon arrivée. Depuis, régulièrement je mangeais des cochonneries et me faisais vomir, mais je ne parvenais plus à rester le ventre vide. Je pense simplement que je me sentais trop bien pour cela. Les troubles alimentaires étaient toujours extrêmement présents. Capitale de la gastronomie oblige, je mangeais n’importe quoi, en grosses quantités. Et refus de grossir oblige, je me faisais vomir très souvent. Ce qui m’a permise de garder un poids à peu près stable, même si je supportais difficilement d’avoir repris des kilos depuis que j’étais à Lyon. Mais tous ces kilos sont en train de s’envoler. Le poids sur la balance dégringole assez rapidement. Je nage dans mes vêtements. Ma colonne vertébrale commence à réapparaître. Mon visage s’affine. Je ne veux pas redevenir celle que j’étais à Lille, en 2014-2015. Je ne veux pas redevenir aussi maigre. Mes yeux ont vu l’image que je renvoyais à l’époque et ma tête en a pris conscience. Et pourtant…

Il y a la part de moi qui va très mal. Qui est fatiguée physiquement et psychologiquement. Qui ne se sent pas à sa place dans cette ville. Qui a la sensation d’être dépossédée d’elle-même. Au point d’en avoir vraiment perdu l’appétit. Et puis, il y a une petite voix aussi qui commence à resurgir. « Regarde Chloé comme tu as perdu vite. Tu es déjà dans les 50kg. Tes vêtements en taille 36 redeviennent trop grands. » Une certaine satisfaction. « Tu seras bientôt redescendue en-dessous de la barre des 50kg. C’est bien. Et si tu allais jusqu’à 48kg ? C’est pas mal 48kg. » Réinstallation des objectifs insensés. « Tu ne veux pas retomber à 44kg car tu sais que tu étais bien trop maigre quand tu faisais ce poids. Mais 48kg ce n’est pas 44. Il y a encore de la marge. » Mais on sait très bien ce que va être la suite, si on retombe dans l’engrenage. L’anorexie n’est pas derrière. Elle est toujours présente. Insidieusement. Prête à refaire surface. Elle saisit les opportunités elle. Et s’y accroche…

Tomber encore et encore

Cela fait 8-9 mois que je n’ai pas écrit. Mais cela ne veut pas dire que j’ai retrouvé une vie normale durant ce laps de temps. Bien au contraire. Sortie de l’anorexie mentale, je n’ai fait que manger n’importe quoi (principalement du sucré) pour mieux me faire vomir ensuite. Ces derniers temps plus que jamais. Tous les jours je fais des petites crises de boulimie, et tous les jours je me fais vomir. Mon corps en souffre, je le sens. Chaque jour, chaque soir, je me demande si mon coeur battra encore l’heure d’après. Malgré tout ce que je rejette dans les toilettes (chez moi principalement, mais, nouveauté de cette année, parfois dans les toilettes publiques, ou plus rarement dans les toilettes de mon lieu de travail lorsque je suis la première arrivée), quelques formes se sont redessinées sur mon corps. Au niveau de mes cuisses notamment. Et cela, je ne le supporte pas. Je sens que le moment où je vais replonger dans l’anorexie n’est pas loin. Pourtant, ce dont j’ai envie, c’est de retrouver une alimentation saine, et plus généralement une vie saine (alimentation bio et équilibrée, sport régulier, éloignement des écrans au profit des livres). Mais c’est comme si la privation, et à terme l’anorexie, était un passage obligé, une coupure nécessaire pour pouvoir passer du chaos de la boulimie à la renaissance d’une vie saine. Dans 3 mois, je déménage à nouveau. Je pars à Grenoble pour y suivre mon activité professionnelle actuelle. Nouveau départ vers l’inconnu. Comme mon départ de Lille pour Lyon il y a 2 ans et demi. Cette fois, je ne pars pas seule, mais avec une collègue et amie du même âge que moi. Et en partie avec mon patron (qui sera partagé entre Grenoble et Lyon). Même si quitter Lyon me fait un peu mal, j’ai rechuté tellement bas que je vois ce départ comme un renouveau. Changer d’environnement, de vie, une nouvelle fois.

Quand le corps parle

Des hauts et des bas. Beaucoup plus de bas que de hauts. Des bas assez profonds pour des hauts pas réellement élevés.Cela fait des mois que je fais n’importe quoi. Que je me détruis de l’intérieur. Lors de mes plus fortes périodes de boulimie, je ne me suis pas pesée avant d’être sure d’avoir reperdu du poids, si bien que ma balance n’a jamais affiché de chiffre au-dessus de 55kg (en réalité, je m’arrêtais même un peu avant 55kg, donc même le 55 je ne l’ai jamais vu s’afficher). Je pense que j’ai dû tourner entre 55 et 56kg pendant une petite période. Je pense. Image mentale. Mais peut-être que…

Au moment des fêtes de fin d’année, j’étais au plus mal. Je me sentais grosse. Je me sentais grasse. Je me sentais moche. Je me sentais sale. Et je mangeais. Je voyais de petits bourrelets sur mon ventre, le gras qui pendait sur mes cuisses, les fesses qui s’affaissaient. Et je constatais. La silhouette qui se déformait. Les vêtements dans lesquels je ne rentrais plus. Ceux dans lesquels je parvenais encore à rentrer mais dans lesquels je ne pouvais plus me regarder. Les essoufflement quand je montais des escaliers. Je ne me supportais plus.

A l’issue des fêtes de fin d’année, je suis retournée dans la restriction. Une période courte, mais pendant laquelle je me suis sentie terriblement bien, légère. Je reprenais le contrôle, je perdais de nouveau du poids. Et un jour, j’ai remangé. Et je suis redescendue vers les enfers. Nous sommes en févier, et depuis je ne fais que cela. Remonter un peu, pour redescendre très bas. Mes crises de boulimie sont de plus en plus violentes. Je mange à n’en plus pouvoir, à en avoir mal au ventre. Et je me fais vomir. Je rejette tout. Je ne m’arrête pas tant que mon ventre n’émet pas de gargouillis, tant que j’ai encore des choses, autres que de la bile, à faire sortir.

…

Je me suis pesée ce matin. 51,8kg. J’ai réessayé hier des vêtements que je n’avais pas porté depuis plus d’un an, persuadée que je ne rentrais plus dedans. Du taille 36. Et ils m’allaient. C’est ma « petite victoire ». Très petite, car, à côté de cette réalité à peu près satisfaisante pour moi mais insignifiante malgré tout, ma santé semble se dégrader. J’ai des palpitations au coeur, des crises d’angoisse le soir, des moments de fatigue. Et si mon coeur me lançait un message ? Et s’il appelait à l’aide ? Il faut que je réagisse avant d’atteindre le point de non retour. Qu’aurai-je gagner à avoir été mince si tout s’arrête là pour moi ?

Toute Une Histoire – Pourquoi être obsédé par un kilos en trop ?

Une émission qui date un peu, mais qui reste intéressante tant elle reste d’actualité.

Une obsession permanente

Il y a bien longtemps que je n’ai pas écrit. Et pourtant ce n’est pas parce que j’irais soi-disant mieux. J’ai souvent pensé écrire, mais quand j’y pensais je n’avais pas mon ordinateur à portée de main, et quand je l’avais, c’est l’envie d’écrire que je n’avais plus. Depuis que je suis à Lyon, j’ai repris des kilos et une corpulence normale. Mais je me voilais sans doute la face en (me) disant que j’allais mieux. Certes j’ai arrêté de m’affamer, mais les crises de grignotages voire de « boulimie » étaient quasi quotidiennes. Et avec elles les vomissements. En l’espace d’une année, combien de jours ai-je passé en ne mangeant quasiment que du sucre (viennoiseries, gâteaux, desserts sucrés…) ? Combien de fois ai-je vomi ? Trop. Beaucoup trop. Jusqu’à commencer à me sentir de nouveau mal dans ma peau. Des rondeurs qui apparaissaient, de la graisse dans les cuisses, dans les fesses, dans le ventre. Des pantalons qui me serraient voire dans lesquels je ne rentrais plus. Et pourtant je gardais un poids normal pour ma corpulence, aux alentours de 55kg (à noter que je ne me pèse plus que très rarement, moins d’une fois par semaine). Mon regard sur moi se déforme à nouveau. Mais bien que j’en aie conscience, je suis en train de recommencer mes bêtises. Ou du moins, si je ne considère pas encore cela comme de réelles bêtises, je sais que c’est de cette même façon que je suis tombée dans l’anorexie. Cela fait 3 ou 4 jours que je ne mange quasiment pas et bois au contraire pas mal pour tromper la faim. Je me suis pesée hier matin, je faisais 53,2kg. Un poids qui devrait me satisfaire, et pourtant je n’ai quasiment pas mangé hier, et je ne mangerai quasiment pas aujourd’hui. Je veux encore perdre quelques kilos. Revenir à 50kg environ. Pas plus. Je sais que je fais n’importe quoi, et pourtant… J’ai un peu faim (à peine), mais je recommence à faire un blocage. Même manger une pomme me fait peur. Alors que je suis très loin du nombre de calories dont le corps d’une femme a besoin, et d’autant plus que je travaille beaucoup, et que le-dit travail est tout de même assez physique. Sans oublier 1h aller-retour pour me rendre à mon lieu de travail. Plusieurs fois ces derniers mois j’ai tenté de retrouver un équilibre alimentaire. Je passais quelques jours à avoir une alimentation saine, jusqu’à ce que je craque sur un aliment sucré et que derrière je reperde le contrôle. Aussi je me demande si, cette fois, cette phase de reprise de contrôle va réellement durer ou non. Et si derrière elle je vais pouvoir retrouver une alimentation saine et équilibrée, ou si je vais de nouveau sombrer.

Voguant sur un fleuve pas si tranquille

Cela fait des semaines, ou même des mois pourrais-je dire, que je n’ai pas écrit. Parfois l’envie se faisait fortement sentir, mais pour une raison ou pour une autre je l’ai ignorée. Ou en suis-je aujourd’hui sur le plan alimentaire ? Eh bien, toujours loin d’être guérie. Je ne me pèse pas très souvent, mais généralement quand je le fais je tourne autour de 53 à 55kg. Si ce poids semble bien pour ma taille, se cache derrière lui un combat qui continue. Il y a eu des jours où je mange à peu près bien, d’autres, assez rares, où je me restreints (sans pour autant me laisser mourir de faim comme je le faisais avant), et d’autres enfin, malheureusement nettement plus nombreux, où je pars dans des crises presque incontrôlables. L’appel du sucre se fait trop puissant, et même si j’essaye de résister, dès lors que je m’autorise un seul aliment sucré (viennoiserie, chocolat…), je ne sais plus m’arrêter. Et alors que, bien souvent, je me dis que je vais tout garder, la culpabilité est plus forte et me fait me diriger vers les toilettes. Chaque fois je me sens dégoûtée. Dégoûtée de la nourriture. Dégoûtée de moi. Mais, a contrario, je me sens si bien lorsque mon ventre est vide. J’ai beau avoir mal à la gorge, la main égratignée, les yeux rouges des larmes qui ont coulées malgré moi, je me sens au moins bien d’avoir en quelques sortes repris le contrôle. Comme si je me battais contre mon corps, contre mon cerveau, lui disant : « Tu vois, c’est toujours moi qui gagne à la fin, c’est moi la plus forte, et quoi qu’il arrive je fais de toi ce que je veux ». Mais quoi qu’il en soit, il faut vraiment que je parvienne à régler ce problème une bonne fois pour toute. Même si je me sens physiquement bien, je sais que mon enchaînement de conneries me détruit à petit feu. « Problèmes cardiaques », « cancer de la gorge »… tout cela me fait peur. Mais ce qui m’angoisse le plus, m’obsède, c’est la perte de mes dents. Je me demande bien pourquoi cela me fait peur à ce point. Peut-être parce que le sourire est l’une des choses que l’on voit le plus sur un visage, qui contribue énormément à forger la perception que l’on se fait de quelqu’un. Bref, quoi qu’il en soit, il faut que je sorte de cette merde. Je sais qu’il faudrait vraiment que je me fasse aidée, mais je continue de croire fermement (et à peut-être à tort) que je peux m’en sortir toute seule. Différentes choses m’aident d’ailleurs en partie : l’art et ce qui se rapporte au mode de vie japonais et au bouddhisme. Pour l’art, le dessin m’aide dans le sens où, lorsque je me mets à dessiner, je suis pleinement investie dans cette activité. Je perds à la fois la notion de temps et la notion de faim (ou de fausse faim). Et pour tout ce qui va se rapporter au mode d’alimentation japonais (notamment à Okinawa) et à celui en lien avec le bouddhisme, en vérité il me fascine et me fait envie. Parce que je le trouve sain, en accord avec le nature. Le fait de manger des choses naturelles, d’éviter les produits industriels riches en sucres et en gras, de manger juste ce qu’il faut pour se maintenir en bonne santé sans se gaver. C’est vraiment mon idéal. Il y a des jours où je parviens à adopter ce genre d’alimentation, et puis pof! je me laisse tenter par une viennoiserie en me disant qu’une seule, ça ne fait pas de mal, et je rechute. Une 2e, une 3e…et le doigt dans la gorge. Si cela fait bien longtemps (enfin, même pas un an quand on y pense) que je ne me suis pas privée de manger, voyant mon poids chuter, l’obsession de la minceur reste présente, et je sais que je ne suis pas à l’abris de retomber dans cet extrême. D’autant plus qu’à la rentrée, j’intègre une école privée d’arts appliqués pour effectuer une année de MANAA. J’ai hâte, mais en même temps j’ai peur que le travail intensif me fasse retomber dans cet état de stress permanent dans lequel j’étais lors de mes 3 années de licence, et me fasse soit grignoter excessivement (préférant peut-être manger n’importe quoi tant que ça va vite à manger afin d’avoir plus de temps pour travailler), soit ne plus manger. Mais on verra d’ici-là !

Reprendre le contrôle

Cela fait bien longtemps que je n’ai pas écrit. Et pourtant j’aurais eu de quoi alimenter ce blog. Durant ces semaines, ces mois, j’ai fait n’importe quoi. Me gavant de sucré et me faisant vomir.Il faut croire que je suis devenue experte dans l’art de me vider l’estomac à l’aide d’un doigt enfoncé dans la gorge, mais cela au détriment de mon corps qui ne cesse de se déchirer de l’intérieur. Arrêter de me faire vomir est devenu plus qu’une urgence. Mais pour cela, il faut prendre le problème à la racine. La cause de ces vomissements volontaires, c’est ce gavage qui a continué, et même empiré. Combien de jours ai-je passer à ne rien manger d’autre que du chocolat, des viennoiseries et autres sucreries, pour ensuite me séparer d’une grande partie de ces drogues alimentaires ? Avec ces bêtises, je me sentais plus que jamais mal dans mon corps. J’avais réellement l’impression d’enfler. Les jours ont passé sans que je n’ose monter sur la balance, de peur de voir s’afficher un chiffre que je ne voulais voir pour rien au monde.

Actuellement, alors que j’arrive à la fin de l’année universitaire, je tente de reprendre la maîtrise de mon corps. Cela fait 3-4 jours que je suis en restriction. Il y a bien longtemps que je n’arrivais plus à forcer mon corps à retrouver cette sensation de faim. Mais cette fois, tandis que je m’alimente vraiment très peu, la sensation de faim que je ressens me parait très légère. Rien à voir avec cette douleur à l’estomac que je ressentais l’année dernière à la même période, tandis que je passais des jours (quasi) sans manger et à faire du sport intensif. Je me suis pesée avant d’entrer en restriction. Le verdict était peut-être moins catastrophique que ce à quoi je m’attendais, mais il fallait tout de même que je réagisse : 56kg et quelques. Ce matin, j’étais à à peine plus de 54kg. Pas mal de poids perdu très vite, ce qui est mauvais, j’en ai conscience. Mais cette période de restriction n’a pas vocation à durer. J’ai pris conscience de la maigreur dans laquelle je me trouvais il y a moins d’un an, alors que j’étais descendue jusqu’à 44kg. Et je ne veux véritablement plus retomber dans cet extrême. Je veux juste perdre quelques kilos et me sentir de nouveau parfaitement bien dans mon corps, sans bourrelet disgracieux et dans une taille 36.J’aimerais peser aux alentours de 50kg. Je pense que c’est raisonnable (encore que certaines personnes me diraient certainement que ce n’est pas assez pour mon mètre soixante-huit). Je suis même en train de me dire que 48kg c’est bien, mais surtout pas en-dessous. Mais entre 48 et 44kg il n’y a qu’un pas… L’anorexie commence souvent par un simple régime. Ce que je fais actuellement n’est pas un régime. C’est de la restriction pure et dure (ce qui n’est certes pas mieux, je le sais). Mais c’est une restriction a courte durée dont le but est de retrouver un corps qui me convienne en terme de corpulence tout en le désintoxiquant de tout ce sucre avalé en excès. Juste encore quelques petits kilos et je retourne à un mode de vie sain, avec du sport en quantité raisonnable (je me remets seulement tout doucement à la course à pieds après l’avoir arrêtée durant de longs mois) et une alimentation équilibrée. Mais alors que je retourne dans une période de restriction, malgré un objectif clair et des limites que je me suis données, le risque de retomber dans l’anorexie est bien présent, je le sais. Alors que je mange actuellement très peu, la peur de manger le truc de trop qui me ferait échouer dans ma tentative de perte de poids resurgit. Et l’après restriction me fait elle-même un peu peur. Ne vais-je pas reprendre rapidement du poids dès lors que je vais me remettre à manger normalement ? Et cette obsession du chiffre inscrit sur la balance commence à revenir également. Quand je verrai les chiffres descendre, ne voudrai-je pas, une fois mon but atteint, continuer à perdre toujours plus ? Je ne veux absolument pas retourner dans la maigreur comme il y a encore quelques mois, mais les troubles alimentaires sont bel et bien une maladie mentale, donc la volonté et la raison ne sont pas à l’abri d’être endormies à nouveau. Mais je suis bien décidée à ne pas laisser l’anorexie mentale resurgir de nouveau !

Un Noël aux Enfers

De nouveau en train de chuter. Les fêtes de Noël en famille viennent de s’achever. Demain je reprends le train pour retourner dans mon petit chez moi à Lyon. Et je me dis que je vais profiter de ces quelques semaines qu’il me reste avant la reprise des cours pour ne rien manger. Il y a si longtemps que je ne me suis pas laissée avoir faim jusqu’à ne plus ressentir cette faim. Je croyais en avoir fini avec ces bêtises. Et pourtant je m’apprête à recommencer. Parce que ces derniers jours j’ai fait n’importe quoi. Une fois de plus j’ai abusé de chocolats et autres aliments sucrés. Une fois de plus je me suis fait vomir à plusieurs reprises, à l’abri des regards. Et une fois de plus je m’apprête à m’affamer. Pour compenser ces bêtises. Et peut-être pour me punir aussi un peu. Je ne veux pas continuer à prendre du poids. Je veux rester mince. Et pour cela, je ne vois d’autre solution que d’arrêter, au moins en partie, de m’alimenter. Maman, je suis désolée. J’ai conscience du mal que je me fais en faisant cela, et du mal que je fais ou que je pourrais faire à mes proches. Et pourtant, je ne peux pas m’en empêcher. Et alors que j’écris ces mots, les larmes coulent le long de mes joues. Je viens également de mettre la musique : l’album The Bottom of Chaos de RENTRER EN SOI. Ce groupe me fait beaucoup de bien. C’est souvent lui que j’écoute dans mes moments les plus sombres. Je viens de manger un fruit, un nashi, après avoir fait une crise (du pain avec de la confiture et des chocolats) et m’être fait vomir deux fois. Après tout cela, se confondent en moi des sentiments de colère, de culpabilité, de tristesse, de honte, et un dégoût de la nourriture. J’ai l’impression que je ne pourrai rien avaler avant longtemps. Rien mis à part de l’eau, car se vider l’estomac comme je le fais donne soif. Il y a 2-3 jours, j’ai revu des photos de moi datant de la fin du printemps dernier. Des photos sur lesquelles j’étais terriblement maigre. Il y a encore quelques mois, j’étais fière en voyant ces photos. Fière de ce que je voyais comme de la minceur. Mais en les revoyant, ce n’est pas une jolie fille mince que j’ai vu, mais la personnification de la maigreur. Je me suis réellement vue comme une personne malade. Comme une anorexique. Je ne veux pas redevenir ainsi. Et pourtant… Et pourtant une partir de moi le souhaite d’une certaine façon. Mes larmes continuent de couler sans que je n’en comprenne véritablement la raison. Et à mesure que je pleure ainsi en secret, j’ai envie de crier ma souffrance, ou plutôt de laisser mon corps la crier. Cette souffrance que je ne comprends pas et qui pourtant est bien présente…